Julio Cortázar

Lo que me gusta de tu cuerpo es el sexo.
Lo que me gusta de tu sexo es tu boca.
Lo que me gusta de tu boca es la lengua.
Lo que me gusta de tu lengua es la palabra.

Me he perdido.

"La mejor forma de evitar que te rompan el corazón, es fingir que no tienes uno."

Osho

Si ves una flor que te guste, no la cojas. Porque si la coges, morirá, y dejará de ser aquello que te gustaba. Así que si te gusta una flor, déjala estar. El amor se basa en apreciación, no en posesión.

Parece ser que el barco atracó en buen puerto. Teorías conspiratorias que crea tu cerebro buscando algo a lo que agarrarse para entender ciertas cosas. Supongo que nunca se me ha dado bien decirle adiós a cosas que me gustan, decirle adiós a la comodidad en la que me había sumergido. Renunciar a parte de las emociones diarias para llegar a una rutina que difícilmente me llegará a gustar. Echar de menos cosas que un día echaste de más y acostumbrarse a lo "nuevo", a la normalidad.

Puede que sea muy joven para entender algunas cosas. No tengo la suficiente experiencia para hablar y no sentirme ignorante. Lo único que me queda claro es que cada persona es un mundo aparte y no todo el mundo va a comprenderte como de verdad lo necesitas.

Naves que invaden la mente y no tienen intención de irse.

Distintas formas de mirar algo. Sentirte como el más valioso de los tesoros, como ese dulce que te gusta tanto que quieres guardártelo y al segundo venirte a la cabeza que no eres más, que ni por asomo hay interés en  mostrarte y que una avalancha de dudas te invadan y te penetren. ¿Algo especial o algo que carece de importancia? Algunas veces es estúpido pensar en algunas cosas, malgastar el tiempo pensando en algo que nunca sabrás con certeza.

‘Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo…’

Otelo.

¡Oh, vil bandido! ¿Dónde escondiste a mi hija? Maldito embaucador, la has hechizado. Que oiga todo ser que tenga juicio, si es posible, no estando encadenada por viles sortilegios, que una niña tan tierna, tan hermosa y tan contenta, tan opuesta a casarse que esquivaba los más ricos galanes de su pueblo, habría jamás abandonado, siendo blanco a la vez de universal escarnio, la patria potestad para ampararse en el tiznado y asqueroso seno de un monstruo como tú, que espanto causa, no deleite al sentido: juzgue el mundo, y diga si no es claro como el día que hubo aquí torpe hechizo, y que engañaste su tierna juventud con viles drogas o minerales que la acción suspenden. He de hacer que se aclare tanto engaño, evidente y aun palpable al pensamiento. Por tanto aquí te prendo, y te denuncio por vil embaucador, por hechicero experto en negras artes prohibidas. Échenle mano, y si hace resistencia, sujétenlo aun a riesgo de matarlo

Colérico.

Lentas y agonizantes horas. Cuando de un momento a otro la cabeza te da un vuelco ¿ Qué se puede esperar? Cuando el malestar invade tu cuerpo y lo atraviesa como si de radiación se tratase. Cuando no entiendes nada y ese "nada" se convierte en un monstruo de diez mil cabezas con sus diez mil bocas repletas de dientes afilados. Cuando las náuseas se apoderan del cuerpo y te amenazan con no dejarte jamás. Cuando te encuentras irascible y nadie te quiere encontrar. ¿ Qué se puede hacer? Cuando sientes que tu cuerpo se divide entre dos caminos igual de tormentosos y no ves el final de nada. Querer desaparecer de algunas vidas y encontrarme prisionera de la cabeza que tengo pegada al cuerpo. Un cuerpo fragmentado con el paso de los años que lo único que puede emanar es rarezas e irritabilidad en ciertos momentos. Desear no ser hipócrita y que un órgano del cuerpo piense por sí solo. Un cuerpo enfermo y anciano a pesar de la corta edad, que no quiere ser cuidado por nadie.

Me muerdo el corazón y me enveneno.

Rayuela.

Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser.

Pensamiento del día.

¡No te rindas, a pesar de las tormentas!

Odio las malas caras y sospecho las sonrisas.

Sordo, ciego y mudo.

Hay cosas que es mejor no saber. 

Más.

• Érase una vez en una tierra lejana, un joven príncipe que vivía en un hermoso castillo, aunque tenía todo lo que pudiese desear, el príncipe era malvado, egoísta, poco amable. Una noche de frío invierno, una vieja mendiga llegó al castillo y le ofreció una sola rosa a cambio de refugio contra el cruel frío. Repugnado por su aspecto andrajoso, el príncipe se burló del obsequio y echó a la anciana a la calle. Ella le advirtió que no se dejara engañar por las apariencias, porque la belleza estaba en el interior. Cuando la volvió a rechazar, la fealdad de la anciana desapareció y reveló a una hermosa hechicera. El príncipe intentó disculparse pero ya era tarde porque ella había visto que en su corazón no había amor. Como castigo lo convirtió en una espantosa bestia y encantó el castillo con un poderoso hechizo y a todos los que moraban ahí. Avergonzado de su monstruoso aspecto, la Bestia se escondió dentro de su castillo, siendo un espejo mágico su único contacto con el mundo. La rosa que ella le había ofrecido era en realidad una rosa encantada que duraría hasta los 21 años del príncipe. Si llegaba a amar a una doncella y ella lo amaba también, antes de que cayera el último pétalo, se rompería el hechizo, si no, quedaría encantado y sería una bestia por toda la eternidad. Al pasar los años el cayó en la desesperación y perdió toda esperanza, porque quién podría algún día, amar a la Bestia.
• 
  

Valiente.

Algún día de estos voy a detener el mundo, aunque sea por un momento, aunque sea  por un segundo. Un poco de tiempo para conocer lo que me rodea, un poco más de tiempo para conocerme, para darme a conocer. Cortaré el frío que envuelve la distancia, cortaré el frío que nos envuelve y nos atrapa. Admirar cada segundo, admirar cada movimiento del mundo, cada movimiento de nosotros. Cada gesto o cada caricia, las sonrisas y miradas de gente desconocida. Acortar los metros o los centímetros que nos separan y que de buenas a primeras se conviertan en milímetros, que en un segundo lamentablemente vuelvan a ser kilómetros. Fuego interno en un corazón acorazado con mil capas de puro hielo. Respiraciones en una oreja que no quiere ser abandonada. Olores para una nariz dependiente. Manos que quieren tocar cada célula. Perdida entre las estrellas de ese oscuro universo que es mi corazón. Recorrer los lunares de tu cuerpo con la lengua y en un segundo, en un pequeño pestañeo... Todo habrá terminado.

Señorita Cocinillas.

Con un pie en el futuro, con esperanzas y muchas ganas. Una nueva etapa en mi vida se forma, mutando para convertirse en ilusión y esperemos que en un trabajo. ¿Cómo se debe afrontar las nuevas etapas? Después de mucho pensarlo me imagino que con equilibrio y tranquilidad, con deseos y ganas de superarse cada día a una misma. Me invaden las dudas y temores cuando pienso que quizás me vaya equivocar y no sea mi vocación y lo que me motivaría hacer en un futuro o que quizás no se me vaya a dar tan bien como pienso. Bueno... ya veremos.

Borradores.

Cansancio, aburrimiento, agotamiento, derrota, cerebro descuajaringado, ofuscación, fastidio, fatiga, crispación e infinitas palabras más.
¿Quién se cree con el derecho a meterse en nuestra mente y trastocarnos cada departamento sentimental? Ya que pedimos... que alguien nos llene el saco, que alguien nos saque de quicio, alguien o todo el mundo, depende del día, la hora y el momento. Se empeñan en educarnos a través del miedo y el terror en lo que a algunos temas se refieren y eso genera desconfianza, recelo, rechazo. Tal vez no sea difícil entender el motivo por el cual siento todo lo que siento en mi interior, todas esas cosas malas le pese a quien le pese tenga la culpa o no, depende de como se miren las cosas. Lo que nos hace grandes son las cosas pequeñas, nuestras pequeñas diferencias al resto de las personas, nuestras prioridades, nuestra forma de ver las cosas, eso tan nuestro que es imposible comparar a los demás, la magia que nos envuelve a cada uno. De buenas a primeras las magias desaparecen y se le da más importancia a otras cosas. Ese momento en el cual descubrimos estrellas y más tarde no las queremos en nuestro universo. Tornillos a la intemperie que se oxidan y que ningún liquido puede volver a recuperar su estado original. Esa imparable necesidad de pensar en el futuro, ver que te encuentras caminando en un camino que no quieres y cambiar rápidamente sin opción a cambio. Lo siento, no tengo corazón, ahora mismo se encuentra en cólera, tiene frió y no quiere que nadie venga a ofrecerle una manta por encima de las arterias. Los rastros que dejan las personas en nosotros son imposibles de borrar, todo eso a bien o a mal nos va a condicionar en el futuro. Nada podemos hacer cuando se nos abalanza ese alud de desconfianza alimentado por cada una de las personas que ha puesto una piedra en el camino de nuestra vida. Nadie quita esa desconfianza alimentada por una persona en especial. No tengo ganas de perder mi tiempo con personas, no me refiero a amistades obviamente... No tengo ganas de que alguien me de motivos para desconfiar, no tengo ganas de estar pendiente de nadie y que nadie este pendiente de mí. No tengo ganas de nada, estoy apática, no quiero escuchar palabras bonitas, no quiero escuchar cumplidos, ni zalamerías, no quiero tener que preocuparme si no soy lo suficiente, no quiero pensar si esa persona es lo suficiente para mí. No tengo ganas de dar treguas y perdonar cosas, no quiero pretender que esa persona vaya a actuar como yo necesito en ciertos momentos, ni depender de muestras de cariños. No tengo ganas de relaciones con fechas de caducidad. No tengo ganas de estar pensando en nadie, no tengo ganas de que nadie me ilusione. No tengo ganas de buenos momentos que terminaran acabando No tengo ganas de sexo, ni de hacer el amor.

freedom.

Soy un pájaro libre. No estoy hecha para que me enjaulen.

"Pequeñas semillas de romance floreciendo en la sabana."

Quizás quizás quizás.

Esos momentos en los que te revientan esos cambios tontos dentro de tu cabeza. Harta de pensar y sentir unos días unas cosas y a los cinco minutos cambiar completamente. Quizás nuestras viejas heridas nos enseñan y cambian, nos recuerdan donde hemos estado y donde queremos estar. Nos enseñan que evitar en el futuro para "pupitas" sentimentales y tener que aprenderlas una y otra vez. Esos miedos a recaer en rutinas y esas ganas de ser reincidente. Me niego a tener una bomba en la cabeza.  Ahí queda. 

Amor, sexo y otras comidas basuras.

Ver sufrir a personas que amas.... y siempre por lo mismo. Lamentable que una simple cosa nos afecte tanto para bien o para mal.

La asexualidad mundial cada vez más cerca.

Je suis désolé

"Verá, mi pequeña Amelie, usted no tiene los huesos de cristal, podrá soportar los golpes de la vida, si usted deja pasar esta oportunidad con el tiempo su corazón se ira haciendo seco y frágil como mi esqueleto. ¿A que espera? ande, vaya a por él." 

Diferencias.

"Lo malo de los que se creen en posesión de la verdad es que cuando tienen que demostrarlo, no aciertan ni una" Camilo José Cela.

Cabezas de chorlito.

Cada uno peor que el otro, cada otro peor que el uno. ¿Perder el tiempo?, ¿Pasar?, ¿Reírte? Mejor pasar de todo y que no logren volverte loca.

La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa? 

Los suspiros se escapan de su boca de fresa, 

que ha perdido la risa, que ha perdido el color. 

La princesa está pálida en su silla de oro, 

 está mudo el teclado de su clave sonoro, 

y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos reales. 

Parlanchina, la dueña dice cosas banales, 

y vestido de rojo piruetea el bufón. 

 La princesa no ríe, la princesa no siente; 

la princesa persigue por el cielo de Oriente 

la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa, acaso, en el príncipe de Golconda o de China, 

o en el que ha detenido su carroza argentina 

 para ver de sus ojos la dulzura de luz? 

¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes, 

o en el que es soberano de los claros diamantes, 

o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa 

 quiere ser golondrina, quiere ser mariposa, 

tener alas ligeras, bajo el cielo volar; 

ir al sol por la escala luminosa de un rayo, 

saludar a los lirios con los versos de mayo 

o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

 Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata, 

ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata, 

ni los cisnes unánimes en el lago de azur. 

Y están tristes las flores por la flor de la corte, 

los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte, 

 de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa  de los ojos azules! 

Está presa en sus oros, está presa en sus tules, 

en la jaula de mármol del palacio real; 

el palacio soberbio que vigilan los guardias, 

 que custodian cien negros con sus cien alabardas, 

un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida! 

(La princesa está triste, la princesa está pálida) 

¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil! 

 ¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe, 

-la princesa está pálida, la princesa está triste-, 

más brillante que el alba, más hermoso que abril!

-«Calla, calla, princesa -dice el hada madrina-; 

en caballo, con alas, hacia acá se encamina, 

 en el cinto la espada y en la mano el azor, 

el feliz caballero que te adora sin verte, 

y que llega de lejos, vencedor de la Muerte, 

a encenderte los labios con un beso de amor»

Yo tengo.

Esa imparable necesidad de hacer cosas nuevas  y comerte el mundo. Correr, gritar, caminar, descansar, reír, llorar. Ganas de todo, motivación para construir un nuevo mundo en tu interior y ser feliz con ello. Vivir experiencias únicas, con personas irreemplazables o vivirlas con la compañía de una misma.  A veces llegan esos momentos en los que de un día para otro decides que no te gusta la manera de vivir tu vida y necesitas cosas nuevas, distintas motivaciones. Entrar en realidades ajenas que este pequeño mundo nos ofrece con todo lo que ello conlleva, ilusiones y desilusiones, todo es importante. Dejar de danzar el compás que lleva todo el mundo y crearte uno propio, un equilibrio que ansíes y mejores cada día. Nadie puede frenarte, nadie puede decirte nada y lo más importante nadie puede cambiarte.Tantas conclusiones a las que se llega y nunca desear una vida estática, aburrida y sin cambio alguno. Algunas decisiones son fáciles y domables y otras son dolorosas e indomables. 

"Los amigos son como las gafas: te hacen parecer inteligente pero se rayan enseguida y no veas si cansan... 
Afortunadamente a veces uno encuentra gafas que molan 
yo, tengo a Sophie. "

Principios y finales de las distintas etapas de tus pensamientos.

Esos momentos en los que se te acaba todo y también el tiempo.

Las Mariposas están en extinción.

"Seré breve y no apelaré a las palabras sino al recuerdo; Que es al que deseo acudas cuando me extrañes. Me harás mucha falta, día.. noche... Para todo, para nada"


Y después de esa parrafada sin sentido maldito, que tanto me ha gustado, empiezo a escribir o al menos intentarlo.

No hay que arrepentirse de nada que te apeteciera en ese momento.  Te pueden ofrecer lecciones, recuerdos, felicidad... y de todo eso aprendes, son como granitos de arena que te fortalecen como persona. Cada persona entra en tu vida sin ser llamada y nunca puedes pretender retenerla si quiere irse de alguna manera u otra. Que fácil sería todo muchas veces. Lo que me ha quedado claro es que una persona no es igual a la siguiente que conozcas, y los principios y finales que esas personas quieran proporcionarte tampoco lo son. Esos momentos en los que ganas una amistad maravillosa, son fantásticos.

Y hasta aquí la película de hoy.

Horripilante

Pesadillas que se repiten y te hacen despertar a las 7 de la mañana. ¿Qué he hecho para merecer esto? Es como una montaña rusa, nunca sabes cuando vas a poder descansar y cuando te vas a despertar a  horas imposibles. Ya ni la manta hasta la cabeza consigue salvarte de ese monstruo de la fase REM.

 Señor, no más pesadillas.

Breakfast at Tiffany's.

Últimamente tengo la cabeza un poco desordenada... Tanto o más que mi habitación (Y aún estoy de perezosa en el sillón)

Tantas ideas y tantas decisiones que se me escapan a medida que pasan los días. Cabezas que se limitan a echar de menos y también a echar de menos lo que algún día se echo de más, tantas personas que faltan y otras tantas que sobran en esta isla. Te limitas a gastar saldo intentando acercarte a esas personas que están alejadas a kilómetros imposibles para recorrerlos a pie. Tener ganas de hacer tantas cosas y de comerte el mundo y sin embargo no tener fuerzas para nada o para muy poco. Quizás todo se resume a la desmotivación que tengo encima, o a la falta de días que duren 48 horas. También hablando con una amiga me he dado cuenta de que tengo un poco de filofobia, tampoco es que se me vaya la vida en eso, pero vamos resulta curioso. Todo se basa en el miedo a que me abandonen o a pasarlo mal. Paso de tantos "percales" y de "masarme". Mucha gente no lo entiende, me puede ver como una niña, como una tonta o como quieran, pero...¿Qué saben esas personas de lo que se esconde en mi interior y de como sufro las cosas? Cada uno tiene su momento. Su momento para enamorarse, su momento para pasarlo bien, su momento para estar solo. Me doy cuenta de como han cambiado las cosas estos meses, lo que me dedicaba a hacer y como pasaba mi día a día y como lo hago ahora. Ya no hay fuego, solo algunas cenizas desordenadas que piensan en ordenarse de nuevo, en volver a su cauce, un cauce que solo busca tranquilidad. También me he dado cuenta de que me he vuelto más fría y aún recuerdo cuando mi ex me decía: "Te la suda todo, eres muy fría" Que equivocado estaba y que fría me he vuelto ahora.  Quizás no es frío lo que se esconde en mi interior... creo que se llama desconfianza, no poder confiar en que lo que puedo llegar a sentir por las personas que me rodean en algún momento me hará daño. Estoy tan bien así, sin sentir nada y sin poder llegar a sentirlo, me da una tranquilidad enorme. Mentiría si digo que no me pirraría por un buen hombre, que me trate bien, que sea maduro, me quiera y me hunda en las inmensas profundidades del romanticismo... Pero, que lejos queda eso. 

Caramelos de papaya.

Me gusta los batiditos de fruta.
Me gusta los abrazos y besos sentidos.
Me gusta despertarme y quedarme en la cama pensando.
Me gusta comer acompañada.
Me gusta las mañanas grises.
Me gusta cocinar.
Me gusta la tarta de queso y de manzana.
Me gusta que me hagan reír.
Me gusta las sorpresas.
Me gusta ir a descubrir la isla.
Me gusta que mi madre me deje sola en casa.
Me gusta el sexo.
Me gusta ser pasional.
Me gusta que me mimen.
Me gusta la sinceridad.
Me gusta las caricias sin venir a cuento.
Me gusta las gambas.
Me gusta despertarme y no tener prisas.
Me gusta ver atardecer y ver amanecer.
Me gusta la noche.

Una sandia cuadrada, por favor.

Odio los botes de leche o de zumo vacíos en la nevera.
Odio la gente que me miente.
Odio ilusionarme.
Odio los suelos sucios cuando estoy descalza.
Odio mi torpeza.
Odio el programa de Eurovisión.
Odio el círculo vicioso de: No tengo trabajo porque no tengo experiencia y no tengo experiencia porque no tengo trabajo.
Odio los tios que no son trigo limpio.
Odio ver a la gente que quiero llorar.
Odio el sentimiento de añoranza.
Odio los malos tratos.
Odio las discusiones.
Odio la gente que se dedica a criticar a las espaldas.
Odio ser tan nerviosa.
Odio no acordarme de las cosas.
Odio mi falta de coraje en algunas ocasiones.
Odio no tener dinero.
Odio que no me toquen tíos románticos.
Odio mi coraza de tempano de hielo y ser una nube de azúcar por dentro.
Odio el placer que sienten algunas personas al jugar con otras.
Odio no acordarme de mis canciones favoritas.
Odio la incomodidad que me produce mi casa y lo chiquititas que se hacen las cuatro paredes a veces.
Odio que exista tanta desigualdad en el mundo.
Odio ser tan indecisa.
Odio la gente envidiosa, LA ODIO.
Odio que llamen al teléfono fijo, odio el sonido del teléfono.
Odio la gente irrespetuosa.
Odio contarle algo a alguien y que no tarde ni cinco minutos en contárselo a otra persona.
Odio querer a la gente y que se marchen de mi lado.
Odio el sentimiento de abandono.
Odio que la comida japonesa sea tan cara.
Odio la gente que se pone a fingir que le caes bien.
Odio que me digan piropos feos.
Odio que ya no queden caballeros en el mundo.

Recuerdos agridulces.

Y eso es lo que me ha quedado de la entrevista de hoy. Tantos puntos buenos y tantos malos... Después de haberme acostado tarde tener que madrugar a las 7:30 am ha sido bastante duro. Salí de mi casa no sin antes haber desayunado y una buena ducha de agua fría. Morirme de frío en la parada seria hablar poco.... Llegué a la empresa, me recibió una chica muy simpática ¿Cómo se puede ser simpática a esas horas de la mañana? Me acompaño amablemente a un escritorio para que rellenara un papel, lo rellene y me limite a esperar junto a dos compañeras (con más años y mucha mas experiencia a sus espaldas) a que nos llamaran.  No tardo mucho en venir la chica de recursos humanos (Supongo que era de ese departamento) nos llevo a una sala que tenía toda la pinta de ser donde torturaban a los postulantes al trabajo, y nos comenzó a preguntar por nuestra experiencia una a una... Lamentablemente diez años o más te hacen cargar a las espaldas una gran experiencia de trabajo y me vine un poco abajo cuando me toco hablar a mi, tan joven e inexperta... Confieso que me ha dado un poco de vergüenza hablar ante ellas opino que una entrevista a solas me hubiera hecho ganar mas puntos. En fin, la cosa quedo en que ya nos llamaría para el curso de formación con duración de un mes, siete horas cada día, con exámenes incluidos (HORROOOORRRRR, sáquenme de aquí ya!!!!!!) y si los pasas te meten directamente a trabajar con contrato fijo... MI PRINCIPAL PROBLEMA es que el curso es en Junio... ¿ Qué hago si me llaman del curso de cocina? ¿Podría renunciar a un curso que va a servir para formarme profesionalmente por un trabajo que requiere período de formación? ¿Me voy a volver loca? Ahora mismo no se que hacer... Espero que de aquí a Julio todo se vaya volviendo más claro :(



Hoy parece que no es mi día...Me había levantado con tanta ilusión y las paredes de mi casa cada vez son más pequeñas.

Me largo a mi planeta.

Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.

Sin quererlo ni beberlo ponemos en marcha la cuenta atrás de un reloj. Un reloj para el que no estamos preparados, somos una fruta poco madura para la inmensidad que se nos aproxima. Esto es como un alud que no se puede parar. Como un barco hecho de cartón en un mar enfurecido. Tan difícil y tan fácil al mismo tiempo. Nos intentamos engañar con burdos encuentros donde la pasión y las ganas pueden. Puedo negarme y racionalizar todo lo que me venga en gana y a la hora de la verdad, cuando esa cuenta atrás tenga su fin... No importara nada.

Ese momento en que no importa nada, simplemente los segundos,los minutos, las horas y el latido del corazón. Aparece de buenas a primeras mi cerebro con ganas de razonar y me pone los deberes bien claros, sin opción a cambios y estoy de acuerdo con esos deberes  y tampoco quiero cambiarlos. Disfrutar, sexo, sin sentimientos, los más puros y sucios deseos encontrados y al mismo tiempo deseados durante mucho tiempo. Nunca quise nada, nunca espere nada. Es todo tan perfecto. Saber que en una de estas puedes resbalarte con tus propios  antojos. Fuente de inspiración y de ganas de avanzar, de conocerme, de saber que es lo que quiero y que es lo que pretenderé el día de mañana. No me gusta gustarte, ni siquiera me gusta que me gustes. No me gusta perder la cabeza y el control. No me gusta que me beses de buenas a primeras cuando no espero nada. No me gusta que me saques de quicio, ni que cuando pienso en lo mejor para el futuro, vengas y me calles la boca con una sonrisa torcida y de la manera que tan bien se te da.

Debo confesar y confesaré.

Debo confesar y confesaré que acabo de echar de menos mi antiguo blog...

Cerrar tus pensamientos y la entrada a tu corazón para no sentirte "violada". ¿Puedo sentirme decepcionada?, ¿Puedo sentirme triste?, ¿Alguien me puede explicar cómo se me paso por la cabeza borrar mi blog para que mi (Ahora) ex no lo cotilleara? Acabo de sentir una rabia tremenda que me quema por dentro, me gustaría leerme... ¿Qué fue de aquella chica de 18 años? ¿Se cumplió todo lo que ansiaba? ¿Qué pensaba? Posiblemente no quede nada de esa chica, o al menos muy poco, cosas de la vida.

Puede que sí o puede que no.

Primero que nada, no voy a decir que el blog no va a contener faltas de ortografías porque mentiría. Tengo un 9 de nota media en la ESO pero... menos memoria que un pez. Lamentable, pero nadie es perfecto ¿O sí?

Esa niña a veces creo que ha desaparecido del todo, no reconozco lo que piensa, lo que ansiaba o lo que esperaba de la vida. Después de fallidos romances, idas de cabeza, miles de lagrimas derramadas, desesperación, ganas de terminar con todo de una vez por todas, autocompasión (¿Hay peor sentimiento?) Quizás sí... Se llama desconfianza hacia uno mismo... Y sí, he pecado de tener cero confianza en mi persona, creo que jamás tuve demasiada confianza, nunca creí en que pueda lograr algo. Pero nunca me pude imaginar lo equivocada que estaba. En esa época jamas imagine que lograría sacarme la Educación Secundaria.... No me veía capaz, me creía tonta, estúpida, gilipollas, retrasada y mil insultos más. Como nunca tuve buena memoria pensé que jamas lo lograría, quitando sin duda alguna lo mal que lo pase en el colegio, motivo principal que me hizo desistir completamente y abandonar mi mente en los estudios. Después de idas y venidas y sobretodo de muchos cojones lo logré, el viernes pasado vi mi nota media y nadie se pudo haber sorprendido tanto como yo... Pensé que se habían equivocado... ¡Eso es imposible!!!!!!!!! Pero no.


Ahora mis aspiraciones se centran en un humilde curso de cocina (¿Tendré cojones para acabarlo?, ¿Me echare atrás por culpa de mi problema mencionado anteriormente?) Entre tú y yo... tengo muchísimo miedo... ¿Y si no sirvo para lo único que me gusta? Pero ¿Sabes? Nunca lo voy a saber si no lo intento :)

También encontré el amor (Si es que puedo llamarlo así...) Esa chica nunca pudo imaginar que nadie pudiera llegar a quererla. Relación tormentosa no voy a mentir, amor entrelazado con odio durante dos años, dos largos años... Pero amor al fin y al cabo.

El mundo de la moda definitivamente lo he dejado atrás. Después de trabajar fugazmente en una campaña para una marca de ropa alemana, fui admitida con contrato de exclusividad en una agencia. ¡Como mola! -pensé. No podía estar más equivocada. Típica agencia "anticrisis" para algunos, una lástima.

La relación con mi madre nunca fue buena y por lo que he podido comprobar a lo largo de los años nunca lo va a ser. Uno no elige a la familia y cada vez esta demasiado claro.

Las amistades como bien dice la canción de  Copenhague "Unos vienen, otros se van" Pero sinceramente creo que gano en ese aspecto. ¿Qué mas da perder amigos, si son malos compañeros de risas y aventuras? Nadie se va a presentar diciéndote: Hola soy el señor o la señora X y soy mala persona.  

Esta claro que mi vida ha sido toda una aventura, aventura que pienso contar a pesar de que algunos días no tendré inspiración, otros escribiré con el culo y en casi todos contendrá faltas de ortografía. Pero el blog estará plasmado de una vida, una vida que lucha por seguir adelante con menos o más medios que otros. ¿Te sientes dispuesto a acompañarme?