Una sandia cuadrada, por favor.

Odio los botes de leche o de zumo vacíos en la nevera.
Odio la gente que me miente.
Odio ilusionarme.
Odio los suelos sucios cuando estoy descalza.
Odio mi torpeza.
Odio el programa de Eurovisión.
Odio el círculo vicioso de: No tengo trabajo porque no tengo experiencia y no tengo experiencia porque no tengo trabajo.
Odio los tios que no son trigo limpio.
Odio ver a la gente que quiero llorar.
Odio el sentimiento de añoranza.
Odio los malos tratos.
Odio las discusiones.
Odio la gente que se dedica a criticar a las espaldas.
Odio ser tan nerviosa.
Odio no acordarme de las cosas.
Odio mi falta de coraje en algunas ocasiones.
Odio no tener dinero.
Odio que no me toquen tíos románticos.
Odio mi coraza de tempano de hielo y ser una nube de azúcar por dentro.
Odio el placer que sienten algunas personas al jugar con otras.
Odio no acordarme de mis canciones favoritas.
Odio la incomodidad que me produce mi casa y lo chiquititas que se hacen las cuatro paredes a veces.
Odio que exista tanta desigualdad en el mundo.
Odio ser tan indecisa.
Odio la gente envidiosa, LA ODIO.
Odio que llamen al teléfono fijo, odio el sonido del teléfono.
Odio la gente irrespetuosa.
Odio contarle algo a alguien y que no tarde ni cinco minutos en contárselo a otra persona.
Odio querer a la gente y que se marchen de mi lado.
Odio el sentimiento de abandono.
Odio que la comida japonesa sea tan cara.
Odio la gente que se pone a fingir que le caes bien.
Odio que me digan piropos feos.
Odio que ya no queden caballeros en el mundo.

Recuerdos agridulces.

Y eso es lo que me ha quedado de la entrevista de hoy. Tantos puntos buenos y tantos malos... Después de haberme acostado tarde tener que madrugar a las 7:30 am ha sido bastante duro. Salí de mi casa no sin antes haber desayunado y una buena ducha de agua fría. Morirme de frío en la parada seria hablar poco.... Llegué a la empresa, me recibió una chica muy simpática ¿Cómo se puede ser simpática a esas horas de la mañana? Me acompaño amablemente a un escritorio para que rellenara un papel, lo rellene y me limite a esperar junto a dos compañeras (con más años y mucha mas experiencia a sus espaldas) a que nos llamaran.  No tardo mucho en venir la chica de recursos humanos (Supongo que era de ese departamento) nos llevo a una sala que tenía toda la pinta de ser donde torturaban a los postulantes al trabajo, y nos comenzó a preguntar por nuestra experiencia una a una... Lamentablemente diez años o más te hacen cargar a las espaldas una gran experiencia de trabajo y me vine un poco abajo cuando me toco hablar a mi, tan joven e inexperta... Confieso que me ha dado un poco de vergüenza hablar ante ellas opino que una entrevista a solas me hubiera hecho ganar mas puntos. En fin, la cosa quedo en que ya nos llamaría para el curso de formación con duración de un mes, siete horas cada día, con exámenes incluidos (HORROOOORRRRR, sáquenme de aquí ya!!!!!!) y si los pasas te meten directamente a trabajar con contrato fijo... MI PRINCIPAL PROBLEMA es que el curso es en Junio... ¿ Qué hago si me llaman del curso de cocina? ¿Podría renunciar a un curso que va a servir para formarme profesionalmente por un trabajo que requiere período de formación? ¿Me voy a volver loca? Ahora mismo no se que hacer... Espero que de aquí a Julio todo se vaya volviendo más claro :(



Hoy parece que no es mi día...Me había levantado con tanta ilusión y las paredes de mi casa cada vez son más pequeñas.

Me largo a mi planeta.

Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.

Sin quererlo ni beberlo ponemos en marcha la cuenta atrás de un reloj. Un reloj para el que no estamos preparados, somos una fruta poco madura para la inmensidad que se nos aproxima. Esto es como un alud que no se puede parar. Como un barco hecho de cartón en un mar enfurecido. Tan difícil y tan fácil al mismo tiempo. Nos intentamos engañar con burdos encuentros donde la pasión y las ganas pueden. Puedo negarme y racionalizar todo lo que me venga en gana y a la hora de la verdad, cuando esa cuenta atrás tenga su fin... No importara nada.

Ese momento en que no importa nada, simplemente los segundos,los minutos, las horas y el latido del corazón. Aparece de buenas a primeras mi cerebro con ganas de razonar y me pone los deberes bien claros, sin opción a cambios y estoy de acuerdo con esos deberes  y tampoco quiero cambiarlos. Disfrutar, sexo, sin sentimientos, los más puros y sucios deseos encontrados y al mismo tiempo deseados durante mucho tiempo. Nunca quise nada, nunca espere nada. Es todo tan perfecto. Saber que en una de estas puedes resbalarte con tus propios  antojos. Fuente de inspiración y de ganas de avanzar, de conocerme, de saber que es lo que quiero y que es lo que pretenderé el día de mañana. No me gusta gustarte, ni siquiera me gusta que me gustes. No me gusta perder la cabeza y el control. No me gusta que me beses de buenas a primeras cuando no espero nada. No me gusta que me saques de quicio, ni que cuando pienso en lo mejor para el futuro, vengas y me calles la boca con una sonrisa torcida y de la manera que tan bien se te da.

Debo confesar y confesaré.

Debo confesar y confesaré que acabo de echar de menos mi antiguo blog...

Cerrar tus pensamientos y la entrada a tu corazón para no sentirte "violada". ¿Puedo sentirme decepcionada?, ¿Puedo sentirme triste?, ¿Alguien me puede explicar cómo se me paso por la cabeza borrar mi blog para que mi (Ahora) ex no lo cotilleara? Acabo de sentir una rabia tremenda que me quema por dentro, me gustaría leerme... ¿Qué fue de aquella chica de 18 años? ¿Se cumplió todo lo que ansiaba? ¿Qué pensaba? Posiblemente no quede nada de esa chica, o al menos muy poco, cosas de la vida.

Puede que sí o puede que no.

Primero que nada, no voy a decir que el blog no va a contener faltas de ortografías porque mentiría. Tengo un 9 de nota media en la ESO pero... menos memoria que un pez. Lamentable, pero nadie es perfecto ¿O sí?

Esa niña a veces creo que ha desaparecido del todo, no reconozco lo que piensa, lo que ansiaba o lo que esperaba de la vida. Después de fallidos romances, idas de cabeza, miles de lagrimas derramadas, desesperación, ganas de terminar con todo de una vez por todas, autocompasión (¿Hay peor sentimiento?) Quizás sí... Se llama desconfianza hacia uno mismo... Y sí, he pecado de tener cero confianza en mi persona, creo que jamás tuve demasiada confianza, nunca creí en que pueda lograr algo. Pero nunca me pude imaginar lo equivocada que estaba. En esa época jamas imagine que lograría sacarme la Educación Secundaria.... No me veía capaz, me creía tonta, estúpida, gilipollas, retrasada y mil insultos más. Como nunca tuve buena memoria pensé que jamas lo lograría, quitando sin duda alguna lo mal que lo pase en el colegio, motivo principal que me hizo desistir completamente y abandonar mi mente en los estudios. Después de idas y venidas y sobretodo de muchos cojones lo logré, el viernes pasado vi mi nota media y nadie se pudo haber sorprendido tanto como yo... Pensé que se habían equivocado... ¡Eso es imposible!!!!!!!!! Pero no.


Ahora mis aspiraciones se centran en un humilde curso de cocina (¿Tendré cojones para acabarlo?, ¿Me echare atrás por culpa de mi problema mencionado anteriormente?) Entre tú y yo... tengo muchísimo miedo... ¿Y si no sirvo para lo único que me gusta? Pero ¿Sabes? Nunca lo voy a saber si no lo intento :)

También encontré el amor (Si es que puedo llamarlo así...) Esa chica nunca pudo imaginar que nadie pudiera llegar a quererla. Relación tormentosa no voy a mentir, amor entrelazado con odio durante dos años, dos largos años... Pero amor al fin y al cabo.

El mundo de la moda definitivamente lo he dejado atrás. Después de trabajar fugazmente en una campaña para una marca de ropa alemana, fui admitida con contrato de exclusividad en una agencia. ¡Como mola! -pensé. No podía estar más equivocada. Típica agencia "anticrisis" para algunos, una lástima.

La relación con mi madre nunca fue buena y por lo que he podido comprobar a lo largo de los años nunca lo va a ser. Uno no elige a la familia y cada vez esta demasiado claro.

Las amistades como bien dice la canción de  Copenhague "Unos vienen, otros se van" Pero sinceramente creo que gano en ese aspecto. ¿Qué mas da perder amigos, si son malos compañeros de risas y aventuras? Nadie se va a presentar diciéndote: Hola soy el señor o la señora X y soy mala persona.  

Esta claro que mi vida ha sido toda una aventura, aventura que pienso contar a pesar de que algunos días no tendré inspiración, otros escribiré con el culo y en casi todos contendrá faltas de ortografía. Pero el blog estará plasmado de una vida, una vida que lucha por seguir adelante con menos o más medios que otros. ¿Te sientes dispuesto a acompañarme?